未来我依旧会用我的文字表达我心底对世界和生命的领悟，望诸位依旧伴我共勉。

另一度空间原来就是穿梭到昨天的昨天的昨天
我像个幽灵站在远处看着远处原来的你
依然如此美好如往昔
没有流泪的我知道自己真的哭了
而把微笑称作哭泣是否就是一种成熟
为何活到这把年纪我不明白
我看见了从前的自己朝你的面前走来
你伫立在那里企图等待拥抱之前我飘走了
不想再看那廉价的温存后还要廉价的伤感
就像我在电视前选择了避开别人的爱情故事
唯一的理由就是去说谎
高级的谎言是把虚假说成真实
低级的谎言就像我把真实说成虚假
究竟哪种能够欺骗自己
我在探索中渴求真谛

我来到一户老式人家在红木床下找到一颗红色干扁的气球
拉长开来我揣测它是否穿上去会像雨靴那样防水
用嘴巴将它吹大我发现原来它又变成了一个大大的球体
我亲手在梦里把愿望编织后放进这气球
然后松开气球看他升向空中就像月亮去迎接太阳
我随之追赶企图跟随全部的过程
而渐远的它让我焦急不安
我惧怕我放在里面的愿望一去不回头
诞生就是等待幻灭
我拾起一个锋利的羽毛射向空中的气球

啪

的一声气球发出巨响破灭的同时天黑了
连星光都没有的暗夜里我知道我醒了


侵略被现代文明称为一种道德上的罪恶
可它确是人类从动物繁衍至今没能丢弃掉的本性

其实每个侵略者的初衷都是想建设美好
只不过是在据为己有之后罢了

就好像爱拥有时的呵护与失去前的伤害
我常用这个最人性的原理思考中日关系

起床的第一反应依旧是抓起电话
看着静音十小时内没找到我的人名享受着我还活着的成就感
见到一个没有久别的朋友发现我们的话题已经不再是停留于过去
我开始问自己是否真的遗忘
因为我知道遗忘是件多么困难的事情
而是否彻底却是我们不敢判断的
恐惧的不过是我们再次想起
有的时候我渐渐的被生活麻木学会了享受寂寞
而寂寞的时候我总想思念一个人做为寄托
而至今这个值得思念的名额该给谁我依旧没有定义
朋友们在耳边吐露着自己的心声
而我从来都没有用心在听...
这就是我的残酷与麻痹
我的神情恍惚带着呆滞的微笑
我的大脑蔓延般的四处游离

我走到一个欧洲氛围里的小镇
走进一户人家发现里面的人都是华人面孔
而我却很肯定脚下已是身在他乡的距离
两个男子面目狰狞的和我做着毒品交易
我不知道自己为什么这么做
在那里我也是第一次尝试这种铤而走险的经历
可是明明是初次见面我们却为了上次的金钱数字而发生了口角
我惧怕生命的危险却没有离去
争执中他们用利器将我臂膀上的皮肉砍开
我的鲜血像糖浆一样缓缓的流向地板
呈现出颗颗水滴状 落地后弹起 弹起后落地
             滴答滴 滴答滴 滴答滴
我们几个人一边厮打一边和血滴一起跳舞
狰狞的微笑着
恰恰的节奏是我们身体的旋律
没到舞步的顿点我们用锋利的刀子插向对方的身体
看着那流淌鲜红的美感
好奇为什么我们都没有疼痛
血液依旧是那样的充满生命动力

忽然间我们的血液都不在跳动了停留在地板上
满地的紫红色侵蚀了我们洁白的球鞋
我开始意识到我真的身处危险之中
我试图转身逃亡
而一名男子用手臂勒住我的脖子
让我几乎不能呼吸
我挣扎中咬下一块他的手皮
原来人的皮肤是这样的禁不起衰老
原本他的手还是细致白嫩的
可当我从嘴巴里吐到地上的时候我发现他的皮已经完全黑色
褶皱得像一个枯萎过的木乃伊
我那一瞬间开始恐惧年华老去
原来我们的皮肉是这样的脆弱不能离开身体
男子大叫后松开了他勒住我的手臂
我朝门外飞奔而去
用身体顶住门不让他们出来
仓促中我不知道哪里来的钥匙将门烦琐起来
蹲下身体用兜里的打火机机
啪 的一声点燃地面渗出的血迹整个房间顿时燃气火焰
我正要冲下楼去开始怀疑他们会否选择逃离出来继续将我至于死地
我选择停在楼道里看着他们两个人被火烧死为止
忽然
金色的火苗里他们像两个雪孩子一样很快的融化了

二月的河边不再寒意
我看着萌芽的花朵跳着踢踏的舞步向小镇外走去
路上的鹅卵石高高低低
我想在哪一瞬间我就是----Bjork
路边的婆婆慈祥的询问这我刚才去了哪里
我谦虚的说我遇见了两个坏人
并焚烧了他们的房子讲他们致死
然后他们就上了天堂从此快乐善良的生活
休闲活动就是睡觉
工作就是跟随小鸟白天歌唱
婆婆微笑的称赞我真是个好孩子
我开心而害羞的向湖面上的桥上奔去

我想将脖子上的红围巾连同上面绝美的血迹丢入碧绿的水中
欣赏它在空中飘落的美丽
可是我才发现自己今天根本没有带围巾
于是我开始大笑自己的傻气并俯身向桥下的水中吐痰
黑色的尾鱼成群结队的躲开我那讨人厌的习气
这个时候我听见远处的脚步声
我本来是要离开的
可是我想等他们走进的时候告诉他们今天我第一次杀了人
并且为此骄傲
问问他们我是否该把这项运动当成以后生活的一个新乐趣

这时候我发现我又一次不能呼吸
一条白色的绳子将我的脖子勒起
无法回头但是我知道身后站着的就是刚刚被我烧死的两个人
我的脚已经离开了地面
平躺在他们的手中我凝视着阳光洒下的花香气息
我被丢入流淌的河流里
不知道为什么四五米高的桥我在空中却停留了十分钟
我躺在空中降落
面朝上的和镇上的人们打招呼告别
告别孩子们对我的想念
我也会想他们的
感谢婆婆对我的鼓励
我也爱你
感恩杀死我的那两具尸体
他们把我丢入这片湖水时正是中午十一点
湖水的清澈和温暖都是我最喜欢的
他们纷纷挥手留着泪水掉在湖面上
滴答滴 滴答滴
我开口为他们唱起了那首《阿根廷，别为我哭泣》





电话发出了毁灭般的铃声：先生 您去深圳的机票你还要不要啊
过了今天我们就不能给你保留现有的折扣了

我扫兴中带着不耐烦的说：要 先帮我留一下 我一会就去取

人与兽之间存在着巨大的共性
只是通常人类不愿去面对而已

就好比我们都知道强奸是一种羞耻的罪孽
面对强奸我们本能的在人前嗤之以鼻

私底下看着剧集里强奸的画面从未有人为被强奸者流过一滴同情的眼泪
反而面对那正在被凌辱的白花花肉体都还不自禁张着嘴巴
发热的脸蛋藏不住羡慕神情

眼睛在看
心在参与
这就是人性

取机票的路上我走在寒冬的阳光下东张西望
上了一辆漂浮的地铁
地铁的终点是九龙
我决定在倒数第二站的深圳下车
估计还有半个小时的时间
我是知道现在正是春运的时间
南方的大雪封闭了很多道路
可是这个列车里面人真的是少之又少
我也疑惑为什么昨夜末班醉汉遗留下的酒瓶还躺在地上
不管那些的我耳塞里听着音乐

我为什么要去这里
我努力的想起
好像是我爱的人在
为什么我爱他就要去看他呢
百思不得其解的我开始愤愤不平
拿起手机开始发信息骂他
近乎无理取闹
他依旧是那么平静
这让我更加愤怒
愤怒我的无理取闹都激不起他的神经
他根本不在乎我
不对 是从来都不在乎否则他不会说话那么小声
我开始和他谈判大家今生不要再见了
可我们的对话变成鸡同鸭讲
他一直在重复着：不早了 早点睡吧
我再也不能忍耐
大声的喊着为什么我就要到站了他却让我睡
他淡淡的说他和我白天逛了一天感觉有点累了
我追问他在说什么胡言乱语
我明明白天是去拿机票的
怎么会和他逛街
我听见他在电话那头开始打呼噜
我也挂掉了电话准备自己安静的整理一下逻辑

路上不知觉中我打盹了五分钟
醒来的时候我没有再追溯刚刚我和他谁错了
顿时感觉那些都不再重要
我想他刚才一定是被我冤枉了
受到了委屈
我打开手机准备发信息和他道歉
可是奇怪的是这个地铁里根本没有信号
我刚才骂他的所有信息都没有发送出去
那我刚才是在和谁说话
如果那一切都是幻觉
现实里的他是不是还和过去那样喜欢我呢

当你爱一个人的时候
你总怀疑他是不够爱你的
所以爱与被爱皆无公平
世间最公平的关系叫做
陌生

一个醉汉冲进车厢寻找他昨天遗失的半瓶烈酒
而酒瓶里面已经是空空
他失落的问我可否知道是谁偷喝了他的酒
我很同情的摇着头望着他
他失落的在下一站走出了车厢
换了一身卖报纸的装束拿着一叠报纸问我要不要买
我依旧凝视着他摇摇头
他朝后面的车厢叫卖而去
走回来的时候他的腿已经断了
一身乞丐的衣服趴在地上摇晃着我祈求我给他点零钱

我伤心的想大哭却喊不出声音
我感觉什么都完了
一切都没有了
走出车厢我将成为一个不了解世界的废人
我后悔当初不坐飞机做地铁
我没有给他打电话
我想他这么多年早爱上别人了
就这么算了吧

人的势力眼是无所不在的一种心态
不仅仅停在财富的多少

我曾问过一个女朋友
倘若她的男友和一个洗头妹偷情她会如何
她说绝对不会饶恕
并会鄙视她男友

我问这个女朋友
倘若他男友偷情的对象是林志玲呢
她说估计自己会选择就沉默放弃算了
 
因为自己都没脸去自取其辱
也不会恨男友
因为让自己输的心服口服
是伤害不是侮辱

熟悉的铃音又吵醒了我的思绪： 你最近傻傻的 在干嘛呢
问你飞机拿到没你半天不回信息
我开始窃笑
其实完全没什么可笑的事情发生：拿到了 你说雪灾不会延误航班吧
这个时候他忽然说出了一句让我感觉很诡异的话：不早了 早点睡吧

我躺下来盖好棉被
地铁喇叭里忽然传出报站的声音

下一站 年华老去


                                   〈The end〉

  我们穿过城市的霓虹走到一起 把灵魂交到对方手里
  为爱冲动 为梦苦痛 在你眼中我看到我的脆弱

  我的牵挂 我的眷念 我的挣扎 也如此深邃
  相信你不会让我苦等直到第一道曙光投下都市的倒影

                                                    ——歪歪 语录


大城市里喧嚣而紧张的气息压得我有些喘不过气来
华灯下 冷峭的车辆和冷漠的人群
当然 还有陌生的城市和陌生的自己
尽管如此 这却不能成为我不喜欢这座城市的原因
我爱这座城市 正如一如既往的爱着他一样

我很用心的经营着那段我视若生命的感情
可他后悔了
因为他与她 那个与他青梅竹马的女人有了他的孩子
情感历历弥珍
珍惜拥有的东西最珍贵
我没有措手不及
试着将一切看的简单纯粹
他对自己的感觉坦诚
这好象证明他并不薄情
其实我早就该有这样的远见
他是我选的 而她是他选的
这样一比较
一下就把孰轻孰重区分开来了
我望不掉他 他却忘不掉过去
很滑稽吧

我对着坐在一旁的歪歪讲整个事情的来龙去脉
他突然没有了平常的那种坏笑
端了一杯酒到我面前
"Earthquake" 这是一种烈酒
"不够的话再叫保仔拿 今天准许你喝到半死"
他平静地说到
我看着他 有些感动
"干嘛 你是开导我还是让我买醉呀"
他微笑着很温柔地拍拍我的肩膀
"一切都会好起来的"

我真的醉了
醒来已是翌日清晨
睁开眼睛发现在就躺在歪歪的床上
身上盖着烟草味的被子
歪歪已经出门上班
抓起一旁的手机
上面塞满了各色各样的简讯
原来对于这个世界来说
我似乎还有一些重要
至少那么多的人发疯的Call我

两年多没见到歪歪了
他长高了
那张迷人的脸依旧迷人
不过看人的眼神变得成熟了
他现在在一家外企做Chief Director
还与朋友开了一间叫Dir En的酒吧
算是小有成就吧
我不喜欢叫他的名字
他的名字很难听
从我5岁认识他起
他的名字被嘲笑了十几年
对于这样的情况
我习惯称他   歪歪
从小我们住在一个部队大院里
一起上幼稚园
一起打架
一切旷课
一起对着女孩子吹口哨
一起的体制终止在他高考那一年
高考失败后他选择去国外留学
我们就这样一别四年多

我从未向歪歪掩饰自己的性取向
他听到这个事也并不惊讶
似乎他老早就知道一样
歪歪说
"韩勖 万一那一天全世界都不要你 那你就来我身边吧"
我惊诧着 顺势给他一拳
"我有那么'无价'么"
我最爱对歪歪做的事
除了在他酒吧里肆无忌惮地将Jack Dandls Corrona Tauilei
那些贵的要死的洋酒兑在一切浪费之外
就是偷偷地去翻阅他那些爬满文字的笔记本
说是偷偷地 因为他喜欢别人动他的笔记
所以我总是悄悄的
不过我似乎觉得他很早就知道我在这么做
惊叹于歪歪的执著
干净的黑色字迹
这年头还有人写笔记 写心情
不是太过守旧
就是骨子里还透着那么点浪漫的细胞
他的文字很短
但透着种种意境
配上他信手的几比漫画
简直是一件件艺术品

"其实不论他没现在是不是在你身边
或则不在这个世界上了
毕竟那都是真实的
你爱他 他们也很认真的爱过你
所以勇敢一点 坚强一点"

当我从武汉回到这千里之外的这片繁华时
夏的气息凌乱而霸道
原本以为房后那些红色的藤蔓植物早就死在冬天
谁知他们却在这个夏天
热热闹闹地摧枯拉朽绕到别人窗边去了
这预示着什么呢 我不知道
我唯一知道的是
歪歪的声音总会在这段时间适时的响起
我想 去爱他吧
除去每天六小时的睡觉时间
用余下的十八个有意识的时间去好好爱他

可实际上我做不到
我记忆里与他有这样一个深深场景
就是高中的校园后面有一条河
很多时候
只要我们两谁心情不好
只要谁句的最乱最糟时
于是 两人就拿着几罐啤酒往河堤上跑
然后 没有所以的在一起咆哮
问问到底谁被谁甩了
还是我们没事习惯庸人自扰
那个时候
发泄后的我们会笑得很疯
不去管这样会不会太吵
也不怕会不会被正在睡觉人骂个半死
其实 没有什么具体的目标
我们只是把青春的烦恼扔到河里
随它流向哪里
也从那时起 我把对歪歪的所有情愫也一起扔到河里
有时候我们中谁说错话就灌他一肚子矿泉水
让他乖乖闭嘴
我们肩并肩 嘲笑彼此的狼狈
把笑声传到另一条街上去
让别人分享我们的喜悦
之后 我们再互相安慰
那些荒唐的岁月里承载我们太多的童话
希望能一直不要变
一直一直 直到永远
不需要怀念
我与歪歪的情感不变质

把自己的情感拧紧往后一拉
歪歪的家门打开了
随意送开手
情感化成一地的美丽
此时
我像一只泪流满面的猴子
一只泪眼婆娑的蜥蜴
或是守望历史岁月热泪涟涟的玛雅人

傍晚的夕阳总会让我想到歪歪嘴角优美的弧线
要是自己糊涂一点
不去计较什么
现在我跟他会不会是另外一番景象呢
但我明白
若真是那样了
那以后与他在起的日子
就会像1998年破灭的亚洲泡沫经济一样
仅在消失前孱弱地维持着一片虚假的繁荣罢了

这些 像保存过久的电影胶片
影象缓缓地拉开 镜头里切开一个点
一个可以看到光芒的点
它慢慢扩大 直至众人用手捂住了被刺痛的双眼
显现。。。之后 又隐没在黑暗里
现状又再次恢复
只是
从那些人的瞳孔里闪烁出一种微弱而纯洁的光芒

有些人注定得不到自由 所以他们都幸福着

我一直有一种未了的电影情节

试想一个电影镜头
接近靛蓝色的空无一物的天空衬照下
有一束一束七彩的烟花窜升上去
密集的 疏朗的
它们或长或短地在空中爆发出银白色的火花
完全寂静 没有一丝声音
偶尔有一种轻轻的碎裂声
这银白色的火花 窜升 盛开 割裂和划分深灰色的沉闷背景
熄灭 陨落 此起彼伏
它们在我心里
是对世间理解的一种隐喻


不管是怎样的故事
由这个镜头来开始
持续两分钟
或者说这样的一个镜头之后
之后所有的故事 该如何讲述 该如何继续
已经完全不重要

当发现自己已经不是什么的时候
我在等待惊喜么
等待的不只是你和你的嬉闹 还有你我的生命
也许宿命的安排
现在是过度期

我眼睁睁的看着那杯咖啡从盘里一拥而下在我的裤子上成了一幅泼墨画
寂寞的触角与咖啡越好了一起占据了身体
这道路 我仍然走着 即使已筋疲力尽
丛边不知为谁而开的花儿啊 也忘了那滋味那模样
开屏的孔雀 就合上吧
我看着泛着光泽的残破蓝绿色羽毛 心也疼着呀
你啊 帶着我往上一挥就飞走吧就飞走吧
直到我不在记得这一切

沒结果的花
进行的离骚
失温的拥抱

我知道有些人会明了

你战胜后的美丽
我身上插满了你的国旗
逼我不得不转换跑道 另寻天地
我最近染上酗酒的习惯
酒后乱性的剧情不曾发生 期待的是茫然后的一些什么
给我烟跟百威
下一个艺术家就要诞生了

好久沒有被鸡皮疙瘩占领全身的感觉了
整理房间的附加价值是唤起一阵又一阵的记忆

在无意间听到了一首歌
当时的情景真的历历在目
多少人一起为了一件事情努力的感觉实在温暖
但人生不就是这样么
跌倒了 再站起来 循环下去
你不只是你的一个 我学会了
谢谢你 真的好爱好爱
有多少事情是要经历过次次的体验 才能体会
菩提树下的达摩也不过如此
上帝关了你一扇门 必定会开启另一扇窗

钻石照亮了我的生活 那又如何
它照亮的只是我的身躯 別问
那心呢 因为钻石不知道
放肆的无辜 放肆的炫耀身上的光芒 放肆的在我的生活中穿刺着
但即使它是如此的肆无忌惮我仍为它高歌 给予她赞美
直到上帝将我脑子里那歌唱的小鸟带走
远处教堂的钟声让这平淡的日子点上了斑斓的色彩
卻让我更加悲伤
硕大的云朵在空中徘徊 我正向上帝表达我孤独的心情
若如此举动与虔诚的祈祷都徒劳无功 我将会以我的肉身
连同 那放肆的钻石 交还予上帝
只希望他能抹杀掉那些在我生命中留下痕迹的人